导师催论文的操作指南

如何正确催你带的博士、硕士徒弟的论文？你是否遇到给徒弟打电话发邮件不回的情况？今天教你导师催学生论文的操作指南，掌握正确姿势，更加高效哦！

本来养的好好的硕士、博士，平日里撒泼打滚、活蹦乱跳、一天两发朋友圈，可是突然有几天就销声匿迹了，打电话不接，发短信不回，留微信也没反应，隔几天再打电话吧，手机还停机了。

于是一些导师莫名担心起来：这个学生该不是失恋了吧?

其实，以我多年的养殖经验来看，学生出现这种症状，八成不是失恋了，而是因为导师催论文了。我曾见过一名女生一边因男友劈腿而痛哭流涕，一边在朋友圈里转发了媒体对导师的新闻报导，并配文曰“恭喜导师喜提科技成果奖一项”，“喜”还用的是红双喜的“囍”。

由此可见，失恋并不能对硕士、博士们造成如此大的精神伤害，但催论文能!过了deadline仍使出洪荒之力催论文的导师，更能。

因此，为了维护学术界的安定团结，保障硕士、博士的健康成长，我们几名导师偷偷达成共识，制订了《导师催论文的操作指南》，供参考：

《导师催论文的操作指南》

1. 催论文是法律赋予导师神圣且不可侵犯的权利。

2. 虽然如此，导师催论文也应该催之有度，不可以洪荒之力硬催。导师需知，每一种花式的催论文，都会给学生造成一万点的暴击。

3. 硬催之下，学生会出现人间蒸发等行为，身为导师，不要慌张，也无需报警，只需偷偷确定学生仍然焦虑地活着即可。

4. 确定学生仍然焦虑地活着，可夜观天象，也可问其舍友或辅导员，但不可突然去学生宿舍暗访，此时容易引起学生的应激反应，造成心理阴影。

5. 在校园里偶遇学生，要学会目光呆滞，四下旁顾，给其充分的逃走时间，且不可上前一把揪住询问论文事宜，更不宜在对方携带男女朋友时询问论文事宜。

6. 若在电梯偶遇，学生无法逃走，可先打个招呼，问今天天气怎样，此时不必说起论文，因为无论你说的是刮风下雨，学生都认为是在催论文。

7. 为保证学生安全，论文讲究三不催：吃饭不催、睡觉不催、过节不催。过节时即使学生不发问候短信，也不催。

8. 催论文频次不宜过多，每天催且只催一次，虽然学生晚上想写论文且想的睡不着觉，但也应该白天催论文，晚上催论文的杀伤力太大，容易引起学生内分泌失调。

9. 催论文不宜直接打电话，因为打了也不接，还容易给学生带来心理压力，一般采用微信留言或者发朋友圈的方式，虽然持续没反应，但是学生一定能看到。

10. 为了保证学生能够顺利毕业，一般要提前两年催论文，对于重度拖延症患者，刚一入校就得催论文。

11. 催论文时，当学生回复“写了一部分，还没写完”时，不要让学生“写了多少就发过来多少”，需知学生写的那部分要是能看，早就发过来了。

12. 学生电脑坏了、U盘丢了、家人生病了，论文被狗吃了，一般不要刨根问底，他只是没有写完论文而已。此时不能说自己认识修电脑的师傅，不要帮助学生找U盘，不要去探望学生“生病”的家人，更不能非要找那只吃掉学生论文的狗理论。

13. 凌晨两点收到学生论文，可大致先看一眼，如果论文写的好，可连夜回复，让学生睡个好觉，如果论文写的不好，想骂两句，可早上再回复，也让学生睡个好觉。

14. 催多了，发现学生停机了，不要非得给他充一百块钱话费，否则他只能想办法把手机弄坏了。

15. 好不容易联系上了学生，知道了学生的进度，应该安慰他说，“我也没写完”，而不能说“都到什么时候了，你还没写”。

16. 论文久拖不交，学生便迟迟不愿和导师见面，此时若想见学生，干脆编个理由把论文取消了。

17. 告诉学生论文取消了，也不要打电话说，而是要先发短信，收到短信后，学生自然会活蹦乱跳起来。

18. 不能按时交上论文是一种病，名叫拖延症。导师不能歧视罹患论文拖延症的学生，要早发现、早治疗。

19. 害怕学生不能按时交上论文也是一种病。